Puolustus on yksi tapa suojella egojamme. Saatat puolustautua, jos joku haastaa vaalitun uskomuksen, arvostelee sinua jostain tai uhkaa sitä, miten näet itsesi ja maailman. Asia on, puolustuskyky ei ole aina tervettä käyttäytymistä suhteillemme kotona tai töissä: kilvet nousevat, aivot sammuvat, eikä paljon pääse sisään tai ulos. Jotta olisit vähemmän puolustava, sinun on opittava hallitsemaan tunteitasi, ottamaan kritiikkiä ja olemaan empaattisempi muita kohtaan.
Askeleet
Tapa 1 /3: Tunteiden hallitseminen
Vaihe 1. Tunnista puolustuskyvyn fyysiset merkit
Puolustusreaktio asettaa sinut taistele tai pakene -tilaan: tämä tarkoittaa, että kehosi näyttää fyysisiä merkkejä ja saa sinut lisääntyneeseen jännitykseen. Yritä oppia tunnistamaan nämä merkit. Tällä tavalla voit nipistää kaiken puolustuskyvyn alkuunsa, kun se alkaa.
- Kysy itseltäsi: kiihtyykö sydämesi? Tunnetko olosi jännittyneeksi, ahdistuneeksi tai vihaiseksi? Onko mielesi kilpailemassa löytääkseen vasta-argumentteja? Oletko lakannut kuuntelemasta muita?
- Katso kehonkieltäsi - millaista se on? Ihmiset, jotka tuntevat itsensä puolustuskykyisiksi, heijastavat sitä usein kehon kielellään, ristivät käsivarret, kääntyvät pois ja sulkevat kehonsa muille.
- Tunnetko voimakasta tarvetta keskeyttää? Voit olla varma, että yksi suurimmista lahjoituksista, joita puolustat, on sanoa: "En ole puolustava!"
Vaihe 2. Hengitä syvään
Kehosi ei kykene vastaanottamaan tietoja, kun se on jännittyneessä tilassa. Voit torjua kehosi taistele tai pakene reaktiota yrittämällä saada hermostosi alas hitaalla, mittaushengityksellä. Rauhoitu ennen kuin teet tai sanot mitään.
- Hengitä hitaasti viiteen lukuun ja hengitä uudelleen viiteen. Varmista, että hengität pitkään ja syvään, kun ikätoverisi ovat lopettaneet puhumisen ja aloitat.
- Anna itsellesi myös tilaa hengittää puhuessasi. Hidasta, jos puhut liian nopeasti ja kilpailet pisteiden läpi.
Vaihe 3. Älä keskeytä
Keskeyttäminen kiistää jonkun pointti tai kritiikki on toinen suuri merkki puolustuksestasi. Tämä ei ole hyödyllistä ja saa sinut näyttämään turvattomalta ja hölmöltä. Lisäksi se on merkki siitä, että et ole vieläkään saanut tunteitasi hallintaan.
- Yritä laskea kymmeneen joka kerta, kun sinulla on tarve päästä sisään. Kymmenen sekunnin kuluttua keskustelu on edennyt hyvin ja vastustuksesi ei ole merkityksellinen. Nosta määrä kaksikymmentä tai jopa kolmekymmentä, jos olet edelleen kiusattu.
- Ota itsesi kiinni myös keskeyttäessäsi. Lopeta lauseen keskellä puhuminen ja pyydä anteeksi epäkohteliaisuuttasi kurinalaisuuden parantamiseksi.
Vaihe 4. Pyydä keskustelua myöhemmin
Jos tunteesi ovat liian korostuneet kohtuulliseen vaihtoon, harkitse anteeksi antamista ja pyydä jatkamaan keskustelua myöhemmin. Et saa paljon keskustelusta työtovereiden tai perheenjäsenten kanssa, jos et voi kuunnella heidän sanomaansa. Tämä ei tarkoita keskustelun välttämistä - se tarkoittaa lykkäämistä.
- Sano jotain:”Olen todella pahoillani Cindy. Meidän täytyy puhua tästä, mutta juuri nyt ei ole hyvä aika minulle. Voimmeko tehdä tämän myöhemmin iltapäivällä?"
- Muista vahvistaa keskustelun tärkeys samalla kun anteeksi, eli”Tiedän, että tämä on sinulle tärkeä aihe ja haluan puhua siitä rauhallisesti. Mutta tällä hetkellä en ole niin rauhallinen. Voimmeko yrittää myöhemmin?
Vaihe 5. Etsi tapoja voittaa stressi
Kun olet puolustava, kehosi on kohonnut stressitaso. Auta itsesi rauhoittumaan etsimällä tapoja rentoutua ja vapauttaa jännitys. Tämä auttaa paitsi hallitsemaan ylimääräistä stressiä myös parantamaan hyvinvointiasi.
- Rentoutustekniikat voivat auttaa sinua hidastamaan hengitystäsi ja keskittämään huomiosi. Kokeile esimerkiksi joogaa, meditaatiota tai tai chiä.
- Voit myös kokeilla aktiivisempia rentoutumistapoja. Kävelemällä, juoksuilla, urheilulla tai muilla harjoituksilla voi olla samanlaisia stressiä vähentäviä vaikutuksia.
Menetelmä 2/3: Oppiminen arvostamaan
Vaihe 1. Karkota sana "mutta
..”Kun olet puolustava, haluat aloittaa paljon lauseita” mutta”osoittaaksesi muiden olevan väärässä. Tämä ei ole vain sana, se on henkinen este. Se osoittaa, että et todellakaan välitä tai haluat välittää muiden mielipiteistä - ja rakentavan kritiikin ottaminen ja hyväksyminen on nimenomaan välittämistä.
- Pidä kieltäsi, jos sinulla on halu sanoa "mutta", ainakin kunnes olet kuullut toisen henkilön.
- "Mutta" sijaan voit esittää kysymyksiä, jotka pakottavat sinut miettimään ja ilmaisemaan, mitä muut sanovat sinulle, ts. "Ymmärtääkseni, luuletko raporttini analyysin olevan väärä?" tai "Onko minulla tämä oikeus, haluatko minun suorittavan numerot uudelleen?"
Vaihe 2. Kysy lisätietoja
Älä suutu, vaan kysy kysymyksiä. Pyydä muita olemaan tarkempia mielipiteistään ja kritiikistään. Tämä auttaa sinua sulattamaan heidän sanomansa ja osoittaa myös, ettet hylkää heidän näkemyksiään.
- Voisit sanoa jotain seuraavalla tavalla: "Edwin, voitko antaa minulle esimerkin ajasta, jonka luulit olevani alentava?" tai "Mikä erityisesti saa sinut tuntemaan, etten ole tarpeeksi hellä?"
- Pyydä ymmärtämään kritiikkiä. Älä nipistä. Kysymyksen esittäminen vain, jotta voit tehdä reikiä vastaukseen, on toinen puolustuskyky.
- Yksityiskohtien saaminen auttaa myös sinua päättämään, otatko palautteen vastaan vai et. Rakentavalla kritiikillä (esim.”Työlläsi on analyyttisiä heikkouksia” tai”Et ilmaise tunteitasi hyvin”) on perusteltuja syitä, kun taas tuhoava kritiikki (esim.”Työsi on roskaa” tai “Olet kauhea ihminen”)) ei.
Vaihe 3. Älä arvostele
Kritiikin oppiminen vaatii pohdintaa ja avoimuutta. Se voi myös ottaa itsehillintää. Vältä tarvetta lobbaamaan omaa kritiikkiäsi, koska se saa sinut näyttämään vain siltä, että kiinnität huomiota. Sen sijaan pidättäydy vastalauseistasi myöhempää aikaa varten, jolloin voit keskustella niistä oikeutetusti.
- Taistele halu hyökätä sinua tai hänen mielipiteitään kritisoivan henkilön kimppuun, eli "Nyt olet vain ääliö, äiti" tai "Katso kuka puhuu sarkastisuudesta!"
- Vastusta myös tarvetta tuoda esiin puutteita jonkun toisen työstä tai käyttäytymisestä, ts.”No, en tiedä mistä valitat. Bill tekee saman! " tai”Mitä vikaa raportissani oli? Alexin raportti oli kauhea!”
Vaihe 4. Yritä olla ottamatta asioita henkilökohtaisesti
Palautteen antaminen ja vastaanottaminen on tärkeä taito työpaikalla ja perheissä, ja ihannetapauksessa sen pitäisi luoda vuoropuhelua parantamistavoitteena. Yritä antaa muille hyötyä epäilystä äläkä tulkitse kritiikkiä henkilökohtaiseksi hyökkäykseksi. Heidän palautteensa on luultavasti tarkoitettu palvelemaan suurempaa päämäärää tai tehty rakkaudella.
- Jos tunnet itsesi hyökkäyksen kohteeksi, kysy itseltäsi miksi. Tunnetko itsesi loukkaantuneeksi? Epävarma? Pelkäätkö kasvojesi, henkilökohtaisen maineesi tai asemasi menettämistä?
- Mieti, kuka antaa sinulle kritiikkiä. Perheenjäsen tai ystävä ei todennäköisesti hyökkää sinua vastaan henkilökohtaisesti. Itse asiassa he todennäköisesti yrittävät auttaa sinua rakkaudesta ja huolesta.
- Mieti lopuksi, mitä muut yrittävät saada palautteellaan - onko se tuotteen, tavaran tai palvelun parantaminen työssä? Haluavatko he parantaa suhteita tai viestintää kotona? Näissä tapauksissa palaute ei koske vain sinua ihmisenä.
Tapa 3/3: Empatian kehittäminen muita kohtaan
Vaihe 1. Kuuntele, mitä muut sanovat
Empatian saaminen tarkoittaa sitä, että voi asettua toisen henkilön asemaan ja ymmärtää hänen mielentilansa ja tunteensa. Tätä varten sinun on kuitenkin voitava kuunnella. Noudata yllä olevia neuvoja, mutta käytä myös aktiivisen kuuntelun tekniikoita.
- Keskitä huomiosi siihen, mitä toinen sanoo. Aluksi ei tarvitse sanoa mitään. Itse asiassa on parempi antaa hänen vain puhua.
- Älä keskeytä kertoa mielipiteesi. Merkitse kuitenkin samalla, että kiinnität huomiota nyökkäämällä, tunnustamalla kohtia tai sanallisilla vihjeillä, kuten "Kyllä" tai "Näen". Tee nämä asiat rikkomatta keskustelun virtaa.
Vaihe 2. Yritä keskeyttää tuomiosi
Jotta voisit tuntea empatiaa, sinun on väliaikaisesti työnnettävä omat mielipiteesi ja tuomiosi sivuun, kunnes kuulet vertaisryhmän. Tämä voi olla vaikeaa. Tarkoitus on kuitenkin yrittää ymmärtää, mitä toinen tuntee, eikä lisätä omaa näkökulmaa. Tämä tarkoittaa, että sinun pitäisi keskittyä hänen kokemukseensa.
- Sinun ei lopulta tarvitse hyväksyä toisen näkemystä. Mutta sinun on päästettävä irti omista mielipiteistäsi, arvotasoistasi ja näkökulmastasi päästäksesi hänen henkiseen tilaansa.
- Älä hylkää toisen henkilön näkökulmaa yhdestä asiasta. Väittäminen, että aihe ei ole tärkeä, tai vertaisensa kertominen "vain päästä siitä yli" on täysin hylkäävää ja puolustavaa.
- Vältä myös vertailua. Kokemuksesi voivat olla täysin erilaisia ja kaipaavat tai minimoivat vertaisesi tunteen. Esimerkiksi on parasta olla sanomatta jotain: "Tiedätkö, minusta tuntui samalta, kun X tapahtui …"
- Älä myöskään yritä tarjota ratkaisuja. Empatian tarkoitus ei välttämättä ole ongelman ratkaiseminen, vaan henkilön kuuleminen.
Vaihe 3. Toista, mitä muut sanovat heille takaisin
Jos haluat todella kuunnella toista ihmistä ja hänen sanomistaan, ota hänet aktiivisesti mutta kunnioittavasti. Muotoile kohdat varmistaaksesi, että olet ymmärtänyt - keskeyttämättä. Voit myös harkita kysymysten esittämistä.
- Kun vertaisesi on ilmaissut pointin, toista pääkohta takaisin hänelle hieman eri sanoilla, ts.”Jos ymmärrän sinua, olet järkyttynyt, koska sinusta tuntuu, että emme kommunikoi hyvin.” Tämä ei vain osoita, että kiinnität huomiota, vaan auttaa sinua ymmärtämään toisen tunteet, olivatpa he millaisia tahansa.
- Kysy myös avoimia kysymyksiä saadaksesi lisätietoja. "Olet melko turhautunut minuun, eikö?" ei lisää paljon. Voit kuitenkin saada enemmän hyödyllistä keskustelua kysymyksellä, kuten: "Mikä on suhteessamme, joka turhauttaa sinut niin paljon?"
Vaihe 4. Kerro muille, että olet kuullut heidät
Vahvista lopuksi, mitä vertaisesi on sanonut. Kerro hänelle, että olet kuunnellut, ymmärtänyt ja arvostanut keskustelun tärkeyttä, vaikka et ole vielä ratkaissut ongelmaa. Tämä ilmaisee, että olet ennakkoluuloton eikä puolustava, ja jättää tilaa tulevalle vuoropuhelulle.
- Sano jotain: "Mitä olet kertonut minulle, sitä ei ole helppo kuulla, Jack, mutta tiedän, että se on sinulle tärkeää ja aion harkita sitä" tai "Kiitos, että kerroit tämän minulle, Aisha. Ajattelen tarkkaan, mitä sanoit.”
- Sinun ei edelleenkään tarvitse hyväksyä tai hyväksyä vertaistasi. Kuitenkin olemalla empaattinen eikä puolustava voit avata tietä kompromisseille ja ratkaisulle.
