Viestintä on tärkeä osa perheen yhteenkuuluvuutta ja jakamista. Se ei kuitenkaan aina ole sujuvaa purjehdusta, ja huono viestintä johtuu usein persoonallisuustyyleistä, jotka joko ovat ristiriidassa omasi kanssa tai ovat yksinkertaisesti haastavia. Vaikka voit olla myötätuntoinen ja ymmärtäväinen, on tärkeää, että passiivis-aggressiivisen sukulaisen petolliset manipulaatiot eivät joudu puskuttelemaan sinua. Passiivis-aggressiivinen persoonallisuustyyppi paljastaa henkilön, joka ei halua käsitellä katkeruutta, vihaa ja muita negatiivisia tunteita suoraan. Sen sijaan passiivis-aggressiivinen sukulainen valittaa, väittelee ja toimii arvostamatta keinona "olla vuorovaikutuksessa". Se ei tietenkään ole terve tapa toimia vuorovaikutuksessa, ja sinun on löydettävä vankkoja strategioita, jotta vältytään imeytymästä passiivis-aggressiiviseen pyörre.
Askeleet
Osa 1/2: Passiivisen aggressiivisen käyttäytymisen tunnistaminen
Vaihe 1. Tarkkaile sukulaisiasi
Katso, voitko tunnistaa niiden esittämän passiivis-aggressiivisen käyttäytymisen. Muista ottaa huomioon satunnaiset häiriöt-ajoittain me kaikki käyttäydymme passiivisesti aggressiivisesti stressin, uupumuksen, pelon tai itsevarmuuden vuoksi. Käyttäytymisestä tulee ongelmallista, kun se on henkilön jatkuva viestintätapa. Jotkut merkit, joita kannattaa etsiä, ovat:
- Mitä tämä sukulainen sanoo? Valittaminen on tyypillinen merkki passiivisesta aggressiivisesta käyttäytymisestä. Esimerkiksi valitukset arvostamattomuudesta ja omasta onnettomuudestaan ovat yleensä arkipäivää.
- Mitä tämä sukulainen tekee? Toisaalta sukulainen näyttää olevan samaa mieltä kanssasi, sitten katso, huomasit hänen menneen ja tehnyt asiat täysin päinvastoin!
- Miten sukulainen reagoi uuteen tietoon tai valintoihin, joita sinä (tai sisaruksesi, serkkusi jne.) Olet tehnyt elämässäsi? Kiinnostumattomuuden teeskenteleminen tai jopa uutisoinnin sivuuttaminen tai saavutusten arvostelu tai pilkkaaminen "nokkeluuden", sarkasmin tai vitsihalkeilun alla voi olla merkki passiivisesta aggressiivisesta käyttäytymisestä. Passiivisesti aggressiivisella henkilöllä on taipumus epäluulo muiden menestystä ja tekee paljon sen vähättelemiseksi tai ehdottaa, että menestys oli seurausta onnesta tai huijauksesta, sen sijaan, että hyväksyisi, että joku olisi saattanut työskennellä sen eteen. Kaikki tehdään kuitenkin hienovaraisesti, joten älä odota suoranaista halveksuntaa.
- Ilmaiseeko sukulaisenne paheksuntaa vai kieltäytykö vahvistamasta? Kyvyttömyys ylistää tai tunnustaa hyvin tehtyä työtä on merkki pahasta, joka on keskeinen passiivisen aggressiivisen käyttäytymisen perusta.
- Oletko huomannut, että sukulainen tekee törkeitä kommentteja, mutta toimii sitten ikään kuin hän ei olisi koskaan sanonut sellaista? Tai jopa mennä niin pitkälle, että syytetään sinua siitä, että olet tulkinnut sanottua väärin?
- Onko sukulaisesi kiistanalainen lähes kaikesta, mitä sanot tai ehdotat? Paljon "takaisin keskustelua", joka vaatii, että heillä on asiat huonommin, tietävät paremmin tai loistavat kirkkaammin, voivat saada aikaan erittäin negatiivisen mallin. Esimerkiksi sanomalla esimerkiksi: "Ei, ei, ei, näin ei ole" tai "No, kokemukseni mukaan se ei koskaan tapahdu" tai "Minun aikanamme meillä ei ollut edes sellaista mahdollisuutta ja meidän täytyi tee töitä illallisen eteen "jne.
- Mietitkö sukulaisesi jatkuvasti, kuinka onnekkaita muut ihmiset ovat ja kuinka onneton hän on? Käyttääkö tämä henkilö pelättyjä sanoja "jos vain …" ja selittää sitten kaiken, mitä hän olisi voinut tehdä elämässään, jos kaikki tähdet olisivat kohdistuneet oikein? Kuuntelemalla tämän tyyppistä puhetta voi pian tuntua, että tämä henkilö ei kykene hyväksymään sitä, että hänellä ei ole vastuuta tehdä hyödyllisiä muutoksia elämässä.
Vaihe 2. Mitä sukulainen viime kädessä saa sinut tuntemaan, että hän käyttää passiivista aggressiivista käyttäytymistä sinua kohtaan?
Useimmiten se on hyvin hienovaraista, vaikka mitä enemmän passiivinen aggressiivinen henkilö reagoi tällä tavalla, sitä enemmän se tuntuu "luonnolliselta" hänelle ja sitä räikeämmäksi se voi muuttua ajan myötä. Selvitä, mikä mielestäsi häiritsee heidän käyttäytymistään. Onko se, että he eivät ole samaa mieltä kanssasi, vai ilmaisevatko he erimielisyytensä, ts. Puristavat hampaitaan hiljaa ja sanovat sitten "hyvä on, rakas", kun kysyt heiltä, mikä on vialla?
Vaihe 3. Arvioi sukulaisesi käyttäytymisen motiivit
Saatat tai et tiedä "suurta kertomusta", miksi sukulaisesi käyttäytyy passiivisesti aggressiivisesti, mutta saat todennäköisesti tarpeeksi katkelmia siitä, mikä on järkyttänyt sukulaisesi hänen sanomiensa asioiden kautta. Tämän avulla voit alkaa rakentaa suurempaa kuvaa siitä, mikä henkilöä vaivaa. Määritä, mikä häiritsee sinua tämän henkilön elämänkatsomuksessa ja hänen asenteessaan muihin perheenjäseniin, etenkin niihin, jotka ovat saavuttaneet asioita, joita tämä henkilö tuntee katkeruutta.
- Miksi henkilö toimii näin? Onko mahdollista, että Flo -täti halusi epätoivoisesti olla prima ballerina nuorempana, mutta oli liian köyhä ja naimisissa liian nuori saavuttaakseen tämän kunnianhimon, vain nähdäkseen lapsenlapsen pärjäävän todella hyvin baletissa? Ehkä setä Georgy halusi olla astronautti, mutta piti tarvittavien aiheiden tutkimista liian vaivalloisena, mutta huomasi vuosia myöhemmin, että veljenpoika on hyväksytty NASA: han. Nämä eivät ole tekosyitä, ne ovat tapoja ymmärtää kertomus, johon sukulainen on rakentanut nykyisen todellisuutensa.
- Luuletko, että takana on ymmärrettävä syy, miksi sukulaisesi ei ehkä hyväksy jotain sinulle tärkeää? Joissakin tapauksissa passiivinen aggressiivinen henkilö suojelee alun perin huonolta kokemukselta, mutta heijastaa sitten tämän huonon kokemuksen rakkailleen toivoen suojaavan heidät myös mahdolliselta huonolta kokemukselta. Se voi auttaa näkemään, että töykeä, nuhteleva tai ilkeä kommentti valinnoistasi on väärä, voi hyvinkin tulla hoitopaikasta sinulle, vaikka se olisi väärin heidän henkilökohtaisen huonon kokemuksensa vuoksi.
- Joissakin tapauksissa passiivinen aggressiivinen sukulainen pyrkii hallitsemaan sinua, tilannetta, perhettä jne. Tämä henkilö voi tuntea, että hänen paikkansa perheessä on jotenkin uhattuna ja että passiivisesti aggressiivisena yritetään peitellä palauttaa sukulaisen valta muihin. Voi olla jopa tyydytyksen tunne, kun tietää, että heidän sanansa tai käytöksensä aiheuttaa toisen ahdistuksen tai toisen ajatuksen.
- Toinen mahdollinen motiivi passiiviselle aggressiiviselle käytökselle on yksinkertainen mustasukkaisuus. Kuten Flo-täti ja Georgy-setä edellä, jonkun toisen näkeminen saavuttavan tavalla, jolla sukulainen kokee epäonnistuneensa, voi olla tuhoisaa ja voi jopa vahvistaa itsensä pitkäaikaisesta epäonnistumisesta unelmien toteuttamisessa. Tässä tapauksessa kauna, katkeruus ja kiusaaminen todennäköisesti ruokkivat passiivisen aggressiivisen käyttäytymisen motiivia.
Vaihe 4. Huomaa, että yksi tärkeimmistä motiiveista passiivisen aggressiivisen käyttäytymisen takana on hyökätä sinua vastaan, pudottaa sinut, pilkata sinua tai näyttää sinut ilman kostotoimia
Siksi sarkasmia, vitsejä, kaikkitietäviä lausuntoja ja väärää viisautta käytetään usein keinona ehdottaa, ettei "haittaa ole tarkoitettu", vaikka vahinko oli täysi tarkoitus.
Osa 2/2: Strategioiden käyttäminen selviytymään passiivisesta aggressiivisesta käyttäytymisestä
Vaihe 1. Älä anna itsesi tulla osaksi peliä
Tärkein osa passiivisen aggressiivisen sukulaisen kanssa tekemistä (ja perhesiteet vaikeuttavat emotionaalisia sydänjousia) on oppia olemaan ärsyttämättä. Harjoittele hyviä ajattelumalleja päässäsi, ennen kuin olet jälleen yhteydessä tiettyyn sukulaiseen-pieni henkinen roolipeli voi auttaa sinua välttämään paniikkia ja antautumaan hienovaraisille paineille.
- Kerro itsellesi jotain: "Mummo on jälleen passiivisesti aggressiivinen. Rakastan häntä kasoista, mutta en anna hänen sotkea päätäni enää näin. Hän on katkera X: lle, mutta se ei estä minua tekemästä sitä, mitä olen asettanut ulos tekemään ". Tai: "Jon on epäoikeudenmukainen ja yrittää sabotoida minua sanomalla näitä asioita. Tiedän, että hän käyttäytyy passiivisesti aggressiivisesti, ja jos olen järkyttynyt, hän saa mitä haluaa. Se ei muuta mitään huolestuttavaa tai ärsyyntyvää Sen sijaan joko jätän huomautukset huomiotta tai seison itseni puolesta."
- Ennen kaikkea pysy rauhallisena. Se voi olla helppo tuntea olonsa levottomaksi tai järkyttyneeksi, mutta tämä tekee todennäköiseksi, että vastauksesi perustuu tunteisiin eikä rauhalliseen harkitsemiseen. Rauhallisuus herättää passiivisen aggressiivisen ihmisen.
Vaihe 2. Kohdista sukulaista avoimesti ja kohteliaasti
Kun olet päätellyt, että passiivinen aggressiivinen käyttäytyminen on sukulaisesi tapa kommunikoida (tai olla kommunikoimatta) kanssasi, ja se häiritsee sinua, vastaa. Odota, kunnes sukulaisesi tekee tai sanoo jotain passiivis-aggressiivista. Kysy sitten rauhallisella ja ystävällisellä tavalla "Miksi sanot niin tai teet sen?". Jos sukulaisesi teeskentelee, ettei hän tehnyt mitään, sano "Sanoit tai teit (toista mitä he sanoivat tai tekivät) juuri nyt. Etkö pidä ideastani (vai häiritseekö tarinani sinua)?"
Vaihe 3. Jaa omat tunteesi
Jos sukulaisesi kieltää häiritsevänsä jotain, pysy rauhallisena. Sano jotain: "No, kun sanoit tai sanoit… tämä sai minut tuntemaan itseni hylätyksi tai typeräksi, ja se satuttaa tunteitani." Tämä on ei-aggressiivinen tapa pysyä avoimena sukulaisellesi ja näyttää hänelle, että passiivinen aggressiivinen käyttäytyminen on sinulle tärkeää. Sukulaisesi on sitten selitettävä toimintansa.
- Usein tämä riittää rohkaisemaan avointa selitystä tai anteeksipyyntöä, vaikka se olisi esitetty karkealla tavalla (eli "En tarkoittanut saada sinua tuntemaan olosi huonoksi, pelkästään raha -asioistasi tai tulevaisuudestasi jne." "tai" Tiedät, että rakastan sinua, minun ei tarvitse sanoa sitä koko ajan! ").
- Seuraa "Olen todella iloinen, että kerroit minulle" tai jotain vastaavaa. Tämä on hänelle korkea paine, joten arvosta pieniä askeleita, joita sukulaisesi ottaa.
Vaihe 4. Älä anna sukulaisesi harhauttaa sinua
Jos sukulaisesi väittää, että olet liian herkkä, pysy paikallaan-tällainen vastalause on masentunut eikä todellisuus. Kerro sukulaiselle, että olet aidosti kiinnostunut hänen mielipiteestään, vaikka hän olisi eri mieltä kanssasi, ja että haluat sukulaisesi jakavan ajatuksia kanssasi. Tämä todennäköisesti yllättää sukulaisesi. Monet passiivis-aggressiiviset ihmiset toimivat samalla tavalla, koska heiltä puuttuu luottamus ilmaista itseään ja kohdata mahdolliset erimielisyydet. Jos kerrot sukulaiselle, että hänen mielipiteellään on arvoa, hän saattaa luopua puolustuskäyttäytymisestään ja tulla hitaasti vuorovaikutukseen kanssasi silmien tasolla.
- Pidä aina kiinni tosiasioista. Pidä tarvittaessa kirjaa pienessä muistikirjassa sekä päivämäärät ja asiayhteys.
- Ole rikki ennätys. Jos sukulainen yrittää vääristää tosiasioita, kieltää sanotut tai tehdyt asiat tai syyttää toista, yksinkertaisesti toista, mitä tiedät asian olevan ja millaista käyttäytymistä pidät.
- Opi tarvittaessa olemaan päättäväisempi. Apua löytyy esimerkiksi artikkeleista How to be assertive and How to go from passive to assertive.
Vaihe 5. Älä luota tähän sukulaiseen tehdäksesi mitään puolestasi
Jos olet tilanteessa, jossa tämä sukulainen on luvannut sinulle mitä tahansa, pidä niitä tyhjinä sanoina. Älä istu odottamassa ihmettä; jatka tekemistä mitä haluat ja etsi muita ihmisiä, jotka ovat luotettavampia auttamaan sinua.
Vinkkejä
- Jos joku muu sukulainen pystyy pitämään tämän sukulaisen "linjassa", joskus voi olla hyödyllistä mennä tämän henkilön luo ja ilmaista huolesi. Saattaa riittää, että passiivinen aggressiivinen sukulainen lopettaa pelaamisen kanssasi.
- Esimerkkinä. Kun jaat ja selität tunteesi avoimesti, menet raajoihin ja riskit hylkäämiselle. Tämä osoittaa sukulaisillesi, että luotat heihin tarpeeksi keskustellaksesi heidän kanssaan, ja voi rohkaista heitä luottamaan sinuun tarpeeksi tekemään samoin.
- Et voi muuttaa heidän käyttäytymistään, joten keskity vain itseesi ja vältä niitä tarvittaessa. Ihmiset, joilla ei ole rajoja, eivät ole valmiita parantamaan itseään yleensä.
