Sinut on opetettu kunnioittamaan, olemaan ystävällinen ja auttamaan muita. Joskus ihmiset saattavat kuitenkin hyödyntää anteliaisuuttasi ja ystävällisyyttäsi ja odottaa tai vaatia sinulta enemmän kuin on oikeudenmukaista tai oikeaa. Tällaiset ihmiset voivat toistuvasti pyytää sinulta palveluksia palauttamatta palveluksia tai osoittamatta sinulle kiitollisuutta. Kun tällainen raja ylittyy, voi olla haastavaa puhua omasta puolestasi ja perustaa sopiva antaminen ja ottaminen. Jos sinusta tuntuu, että elämässäsi on ihmisiä, jotka pitävät sinua itsestäänselvyytenä, suojaa itsesi ja nollaa rajat.
Askeleet
Tapa 1 /3: Ongelman tarkastelu
Vaihe 1. Tunnista tunteesi
On tärkeää tunnustaa itsellesi, että sinua pidetään itsestäänselvyytenä. Et voi puuttua tähän ongelmaan ennen kuin myönnät niiden olemassaolon. Tutkimus on yhdistänyt negatiivisten tunteiden ilmaisemisen ja analysoinnin erilaisiin mielenterveyden ja fyysisen terveyden etuihin. Tunteidesi tukahduttaminen vain pahentaa niitä pitkällä aikavälillä.
- Tämä voi olla vaikeaa, jos sinut on opetettu olemaan "mukava" tavalla, joka on passiivinen ja jonka avulla ihmiset voivat "hyödyntää sinua" ja kertoo, että sinulla ei ole oikeutta puhua omasta puolestasi.
- Esimerkiksi: "Tee mukavia asioita odottamatta mitään vastineeksi." Vaikka on olemassa tiettyjä perushyödyllisiä olla ystävällinen ihmisille odottamatta palkitsemista joka kerta, se ei tarkoita, että sinun pitäisi lainata rahaa henkilölle, joka on vastuuton rahalla.
- Erityisesti naiset ovat usein ehdollisia olemaan "mukavia" ja että omasta puolestasi puhuminen ei jotenkin ole mukavaa.
- Muista, että joskus sinua pidetään itsestäänselvyytenä. Esimerkiksi vanhemmat tuntevat usein itsensä itsestäänselvyytenä. Lapset etenevät eri kypsyysvaiheissa, mutta joskus itsekeskeisyys näyttää usein olevan normaali ja välttämätön osa heidän kasvuaan.
- On eroa tunnusteiden tunnustamisen ja niiden suhteen elämisen välillä. Keskittyminen negatiivisiin tunteisiin analysoimatta niitä tai työskentelemällä niiden korjaamiseksi voi saada sinut tuntemaan olosi huonommaksi kuin aloittaessasi.
Vaihe 2. Sinulla on oikeus kunnioitukseen
Sosiaaliset ja kulttuuriset paineet voivat rohkaista sinua uskomaan, että”ei” sanominen muille, kun he pyytävät sinulta asioita, on töykeä. Sinua on ehkä myös opetettu tuntemaan, että työsi on vähemmän arvokasta kuin muut eikä ansaitse tunnustusta. (Tämä on erityisesti naisten ongelma etenkin kotitalouksissa.) Nämä asiat voivat saada sinut tuntemaan itsesi itsestäänselvyytenä. Jokaisella on oikeus tulla kunnioitetuksi ja arvostetuksi, eikä ole väärin haluta, että häntä kohdellaan tällä tavalla.
On luonnollista olla vihainen tai loukkaantunut, ja voi olla helppo antaa näiden tunteiden ottaa valtaansa. Keskity rakentavuuteen sen sijaan, että ilmaisit vihasi toista ihmistä kohtaan
Vaihe 3. Mieti, miksi sinusta tuntuu siltä
Jotta voit käsitellä tunteitasi itsestäänselvyytenä, sinun on tutkittava, mitä tapahtuu, jotta sinusta tuntuu siltä. Kirjoita luettelo tietyistä käyttäytymismalleista ja tapahtumista, jotka saavat sinut tuntemaan itsesi arvottomaksi. Saatat löytää asioita, joita voit pyytää toista muuttamaan. Saatat myös löytää asioita omasta viestinnästäsi, joita sinun on käsiteltävä. Esimerkiksi sinun on ehkä harjoiteltava selkeämmin rajojen ilmoittamista.
- Tutkimukset ovat osoittaneet, että”tuntemattomuus” on yleinen syy siihen, miksi työntekijät jättävät työpaikkansa. 81% työntekijöistä sanoo olevansa motivoituneempia työssä, kun pomo tunnustaa työnsä.
- Tutkimukset ovat myös osoittaneet, että yksinäiseksi tuntevat ihmiset hyväksyvät todennäköisemmin epäoikeudenmukaisen kohtelun ja antavat muiden hyödyntää niitä. Jos sinusta tuntuu itsestäänselvyytenä, se voi johtua siitä, että pelkäät pyynnön hylkäämisen johtavan yksinäisyyteen.
-
Varo "ajatusten lukemista" tai olettamasta toisen henkilön motiiveja. Jos oletat tietäväsi, miksi henkilö toimii niin kuin hän voi, voit arvata väärin. Tämä voi johtaa siihen, että teet epäoikeudenmukaisia ja vääriä oletuksia.
Esimerkiksi: saatat tuntea itsesi itsestäänselvyytenä, koska tarjoat usein kyytiä työtoverillesi, mutta he eivät palauttaneet palvelusta autosi rikkoutuessa. Jennylle puhumatta et tiedä miksi. Ehkä hän oli kauhea, kiittämätön henkilö-tai hän ei vastannut suosioon, koska hänellä oli tapaaminen hammaslääkärille sinä päivänä, tai ehkä siksi, ettet kysynyt suoraan ja vain epämääräisiä vihjeitä
Vaihe 4. Selvitä, mikä on muuttunut suhteessa
Jos tunnet itsesi itsestäänselvyytenä, se voi johtua siitä, että kerran tunsit itsesi arvostavaksi, joka pitää sinua nyt itsestäänselvyytenä. Se voi myös johtua tiedosta, että sinun pitäisi tuntea itsesi arvostetuksi, mutta älä. Olipa syy mikä tahansa, sen tunnistaminen, mikä on muuttunut vuorovaikutuksessasi toisen henkilön kanssa, voi auttaa sinua tuntemaan olosi paremmaksi. Se voi myös auttaa sinua löytämään ratkaisun suhteeseen.
- Yritä ajatella taaksepäin, kun aloitit vuorovaikutuksen toisen henkilön kanssa. Mitä he tekivät, mikä sai sinut tuntemaan itsesi arvostetuksi? Mitä ei tapahdu ennen? Oletko muuttanut mitään itsessäsi?
- Jos tunnet itsesi itsestäänselvyytenä työssä, se voi johtua siitä, että ponnisteluistasi tulee palkitsematonta (esim. Et ole saanut korotusta, et ole saanut tunnustusta projektista). Se voi johtua myös siitä, että et tunne osallistumista päätöksentekoon. Mieti, mikä sai sinut tuntemaan itsesi arvostetuksi työssäsi ja katso, onko mikään muuttunut.
Vaihe 5. Mieti toisen henkilön näkökulmaa
Kun tunnet epäoikeudenmukaisuutta parisuhteessa, oli se sitten työkaverin tai romanttisen kumppanin kanssa, voi olla vaikeaa ottaa huomioon toisen henkilön näkökulma. Tunnet itsesi rangaistavaksi ja epäkunnioitetuksi, joten miksi sinun pitäisi yrittää ymmärtää, miksi sinua kohdellaan tällä tavalla? Yrittäminen ymmärtää, mitä toinen tuntee, voi auttaa ymmärtämään, mitä tapahtuu. Se voi myös auttaa sinua työskentelemään toisen kanssa ratkaisun löytämiseksi.
- Ilman persoonallisuushäiriöitä tai muita ongelmia ihmiset eivät yleensä ryhdy kohtelemaan muita huonosti. Jos syytät jotakuta narsistina, vaikka pidätkin mielipidettäsi perusteltuna, se todennäköisesti provosoi toista vastaamaan tuottamattomalla vihalla. Kun ihmiset tuntevat olevansa syytettyjä, he usein”virittyvät pois”.
- Ajattele toisten tarpeita ja tarpeita. Onko ne muuttuneet? Tutkimukset ovat osoittaneet, että joskus yksilöt käyttävät passiivisia "eristäytymistekniikoita", kuten eivät palauta palveluksia eivätkä vastavuoroisesti osoita kiintymystä tai arvostusta, kun he eivät ole enää kiinnostuneita suhteesta mutta eivät tiedä miten lähteä.
Tapa 2/3: Ajattele rooliasi
Vaihe 1. Tutki viestintääsi
Et ole vastuussa muiden käytöksestä, eikä sinun pitäisi syyttää itseäsi, kun muut ovat epäystävällisiä tai ilkeitä. Voit kuitenkin hallita omaa toimintaasi. Jos sinusta tuntuu, että toisia ei arvosteta tai jätetä huomiotta, voit ehkä vaikuttaa siihen, miten he reagoivat sinuun muuttamalla kommunikaatiota ja toimintaa. Seuraavassa on joitain asenteita ja käyttäytymistä, jotka voivat kannustaa muita kohtelemaan sinua epäoikeudenmukaisesti:
- Sanot kyllä kaikelle, mitä toinen henkilö (tai joku muu) sinulta pyytää, vaikka pyyntö olisi sopimaton tai hankala.
- Et ole valmis sanomaan ei tai pyytämään odotusten tarkistamista pelosta, että toinen ei pidä sinusta tai löytää vian sinusta.
- Et ilmaise todellisia tunteitasi, ajatuksiasi tai uskomuksiasi.
- Ilmaiset mielipiteesi, tarpeesi tai tunteesi liian anteeksipyytävällä tai itsetuhoisella tavalla (esim. "Jos se ei olisi liikaa vaivaa, tekisitkö sinä …" tai "Se on vain minun mielipiteeni, mutta …").
- Luulet, että muiden tunteet, tarpeet ja ajatukset ovat tärkeämpiä kuin sinun.
- Laitat itsesi muiden eteen (ja usein itsellesi).
- Luulet, että sinusta pidetään tai rakastetaan vain, jos teet sen, mitä muut odottavat sinulta.
Vaihe 2. Mieti uskomuksiasi itsestäsi
Psykologit ovat määritelleet joukon "irrationaalisia uskomuksia", jotka voivat aiheuttaa haittaa ja tyytymättömyyttä, kun pidät niitä. Nämä uskomukset vaativat usein enemmän itseltäsi kuin muilta. He voivat myös käyttää "pitäisi" -lausekkeita. Mieti, onko sinulla jokin seuraavista:
- Uskot, että on välttämätöntä, että kaikki rakastavat ja hyväksyvät kaikki elämässäsi.
- Pidät itseäsi "häviäjänä", "arvottomana", "hyödyttömänä" tai "tyhmänä", jos muut eivät tunnusta sinua.
- Käytät usein "pitäisi" -lausekkeita, kuten "minun pitäisi pystyä tekemään kaikki, mitä minulta kysytään" tai "minun pitäisi aina yrittää miellyttää muita".
Vaihe 3. Tunnista vääristynyt ajattelu
Sen lisäksi, että sinulla on irrationaalisia uskomuksia, kuten tunne, että sinun pitäisi aina pystyä tekemään mitä tahansa, mitä sinulta kysytään, voit myös ajatella itseäsi vääristyneellä tavalla. Jotta voit käsitellä itsestäänselvyytenä tunteita, sinun on kohdattava epäloogiset ja vääristyneet ajatukset itsestäsi ja muista.
- Voit esimerkiksi uskoa, että olet vastuussa kaikkien tunteista ("sisäisen valvonnan virhe"). Tämä on yleinen itsestäänselvyyden tunteen lähde: pelkäät loukkaavasi muiden tunteita sanomalla "ei", joten sanot aina "kyllä", kun he pyytävät. Et kuitenkaan tee mitään itsellesi tai toiselle henkilölle, jos et ole rehellinen rajojesi suhteen. Ei -sanominen voi olla terveellistä ja hyödyllistä.
- "Personointi" on toinen yleinen vääristymä. Kun räätälöit, teet itsestäsi syyn johonkin, josta et ole itse vastuussa. Esimerkiksi: kuvittele, että ystäväsi on pyytänyt sinua hoitamaan lapsen, jotta hän voi mennä työhaastatteluun, mutta sinulla on tuolloin tärkeä oma tapahtumasi, jota ei voida siirtää uudelleen. Tämän tilanteen mukauttaminen saa sinut tuntemaan vastuusi ystäväsi tilanteesta, vaikka et olekaan. Jos vastasit "kyllä", vaikka sinun todella tarvitsi sanoa "ei", se saattaa johtaa siihen, että tunnet olosi tyytymättömäksi, koska et kunnioittanut omia tarpeitasi.
- "Katastrofointi" tapahtuu, kun annat näkemyksesi tilanteesta kääntyä käsistä pahimpaan mahdolliseen skenaarioon. Saatat esimerkiksi tuntea itsesi itsestäänselvyytenä, koska kuvittelet, että jos puhut pomollesi, hän erottaa sinut ja päädyt elämään laatikossa. Todennäköisesti näin ei tapahdu!
- Yksi itsetuhoisista uskomuksista, jotka voivat pitää sinut loukussa itsestäänselvyytenä pidetyn tunteen kiertokulussa, on se, että et ansaitse mitään muuta. Usko siihen, että muut jättävät sinut, jos olet tyytymätön heihin, voi johtaa siihen, että pidät elämässäsi ihmisiä, jotka eivät edistä onneasi tai kasvua.
Vaihe 4. Mieti mitä haluat
Tiedät, ettet halua tuntea itsesi itsestäänselvyytenä. Mutta mitä haluat? On vaikea nähdä mitään muutosta tilanteessasi, jos tunnet epämääräistä tyytymättömyyttä, mutta sinulla ei ole selkeitä ideoita siitä, mikä parantaisi sitä. Yritä tehdä luettelo asioista, jotka haluat muuttaa suhteessa. Kun tiedät, miltä ihanteellinen vuorovaikutuksesi näyttää, voit ryhtyä parempiin toimiin päästäksesi sinne.
Jos esimerkiksi tunnet itsesi itsestäänselvyytenä, koska lapsesi soittavat sinulle vain silloin, kun he tarvitsevat rahaa, mieti, miten haluat vuorovaikutuksesi kulkevan. Haluatko, että he soittavat kerran viikossa? Milloin heillä on ollut hyvä päivä? Haluatko antaa heille rahaa, kun he sitä pyytävät? Annatko heille rahaa, koska olet huolissasi, etteivät he soita sinulle ollenkaan, jos et? Sinun on tutkittava rajojasi, jotta voit välittää ne muille
Vaihe 5. Kunnioita itseäsi
Vain sinä voit asettaa rajan ja pitää siitä kiinni. Saatat tuntea itsesi arvottomaksi, koska et kerro tarpeistasi ja tunteistasi selkeästi, tai se voi johtua siitä, että olet vuorovaikutuksessa manipuloivan henkilön kanssa. Valitettavasti on ihmisiä, jotka manipuloivat muita aina kun mahdollista saadakseen haluamansa. Riippumatta siitä, johtuuko toisen kohtelu sinusta tietämättömyydestä tai manipuloinnista, älä oleta, että tilanne yksinkertaisesti selkiytyy. Sinun on ryhdyttävä toimiin.
Vaihe 6. Haasta tulkintasi vuorovaikutuksesta muiden kanssa
Saatat tuntea itsestäänselvyytenä, koska annat itsellesi mahdollisuuden tehdä johtopäätöksiä vuorovaikutuksen etenemisestä. Voit esimerkiksi uskoa, että toinen henkilö loukkaantuu tai suuttuu sinulle, jos sanot hänelle "ei". Tai oletat, että koska joku on unohtanut tehdä jotain puolestasi, hän ei välitä sinusta. Yritä hidastaa ja ajatella loogisesti jokaista tilannetta.
- Esimerkiksi: annat usein romanttiselle kumppanillesi lahjoja ilmaistaksesi rakkautesi häntä kohtaan, mutta he eivät anna sinulle lahjoja vastineeksi. Tunnet olosi arvottomaksi, koska sidot toisen henkilön rakkauden sinua kohtaan tiettyyn toimintaan. Kumppanisi saattaa kuitenkin välittää sinusta, mutta ei osoittaa sitä etsimäsi toiminnon avulla. Keskustelu kumppanisi kanssa voi selvittää tämän väärinkäsityksen.
- Voit myös katsoa, miten muut ovat käsitelleet tietyn henkilön pyyntöjä. Jos esimerkiksi sinusta tuntuu, että pomosi pitää sinua itsestäänselvyytenä, koska hän antaa sinulle aina ylimääräisen viikonlopputyön, keskustele työtovereidesi kanssa. Miten he ovat käsitelleet nämä pyynnöt? Onko he kokeneet negatiiviset seuraukset, joita odotat itseltäsi? Saattaa olla, että saat työsi kasaan, koska olet ainoa henkilö, joka ei seiso itsesi puolesta.
Vaihe 7. Opi olemaan vakuuttava
Vakuuttava kommunikointi ei tarkoita, että olet ylimielinen tai epäystävällinen. Se tarkoittaa, että ilmaiset tarpeesi, tunteesi ja ajatuksesi selvästi muille. Jos muut eivät tiedä tarpeitasi ja tunteitasi, he saattavat päätyä hyödyntämään sinua, vaikka eivät haluakaan. Tutkimukset ovat osoittaneet, että voit jopa ilmaista negatiivisia tunteita loukkaamatta muita, jos teet niin vakuuttavasti kuin aggressiivisesti.
- Kerro tarpeistasi avoimesti ja rehellisesti. Käytä "minä" -keskeisiä lausuntoja, kuten "haluan …" tai "en pidä …"
- Älä anteeksi liikaa tai häpeä itseäsi. On hyvä sanoa ei. Sinun ei tarvitse tuntea syyllisyyttä kieltäytyessäsi pyynnöstä, johon et mielestäsi pysty.
Vaihe 8. Ole mukava kohtaamisessa
Jotkut ihmiset yrittävät välttää konflikteja kaikin keinoin. Tämä voi johtua siitä, että he pelkäävät olla tyytymättömiä toisiin. Se voi johtua kulttuurisista arvoista (esimerkiksi kollektiivisen kulttuurin ihmiset eivät ehkä näe konfliktien välttämistä negatiivisessa valossa). Kun halu välttää konflikteja tarkoittaa, että suljet omat tarpeesi ja tunteesi, siitä tulee ongelma.
- Avoimuus tarpeistasi voi aiheuttaa vastakkainasettelua, mutta tämä ei aina ole negatiivista. Tutkimukset ovat osoittaneet, että konfliktien tuottava käsittely voi edistää sellaisten taitojen kehittymistä kuin kompromissi, neuvottelut ja yhteistyö.
- Itsevarmuuskoulutus voi auttaa sinua käsittelemään konflikteja paremmin. Itsevarma kommunikaatio on yhdistetty itsetunnon lisääntymiseen. Usko siihen, että omat tunteesi ja tarpeesi ovat yhtä tärkeitä kuin muidenkin, voi auttaa sinua käsittelemään vastakkainasettelun tuntematta itseäsi puolustavaksi tai kuin sinun täytyy hyökätä toista ihmistä vastaan.
Vaihe 9. Hae apua
Omaa avuttomuutta ja syyllisyyttä vastaan voi olla vaikea taistella itse. Kun malli on muodostunut, sen rikkominen voi olla vaikeaa, varsinkin jos sinulla on ollut pitkäaikaisia suhteita jonkun kanssa, joka oli hallitsevassa asemassa ja sai sinut tuntemaan, että sinun oli toteltava koko ajan. Älä ole ankara itseäsi kohtaan - nämä käyttäytymismallit ovat muodostuneet selviytymismekanismeiksi, keinoiksi suojautua vahingoilta ja uhilta. Ongelmana on, että niistä on nyt tullut huonoja selviytymismekanismeja, jotka asettavat sinut aina samaan syksyyn. Niiden käsittely auttaa sinua tuntemaan olosi onnellisemmaksi ja turvallisemmaksi.
Jotkut ihmiset voivat tehdä päätöksen ratkaista ongelmat yksinään, ehkä hyvän ystävän tai ohjaajan avulla. Toisten mielestä terapeutin tai neuvonantajan näkeminen on hyödyllistä. Tee sitä, mikä tuntuu sinusta mukavalta
Tapa 3/3: Työskentely muiden kanssa
Vaihe 1. Aloita pienestä
Tarpeistasi ilmoittaminen ja itsesi puolustaminen eivät todennäköisesti tule sinulle yhdessä yössä. Voit halutessasi harjoittaa itsesi puolustamista pieniriskisissä tilanteissa, ennen kuin yrität kohdata jonkun, jolla on auktoriteetti tai tärkeä asema (esim. Pomo tai romanttinen kumppani).
Jos esimerkiksi työtoverisi pyytää sinua tuomaan hänelle kahvia aina, kun menet Starbucksiin, mutta ei koskaan tarjoudu maksamaan, voit muistuttaa häntä kustannuksista seuraavan kerran, kun he pyytävät. Sinun ei tarvitse olla loukkaava tai aggressiivinen, kun teet tämän; sen sijaan sano vain jotain ystävällistä, mutta selkeää, kuten "Haluatko antaa minulle käteistä maksaaksesi omasi, vai haluatko mieluummin laittaa molemmat pankkikortilleni ja voit ostaa seuraavan kierroksen?"
Vaihe 2. Ole suora
Jos tunnet itsesi itsestäänselvyytenä, sinun on ilmoitettava siitä toiselle henkilölle. Et kuitenkaan halua tulla ulos ja sanoa "Pidät minua itsestäänselvyytenä". Hyökkäykset ja "sinä" -lausunnot sulkevat viestinnän ja voivat pahentaa huonoa tilannetta. Käytä sen sijaan yksinkertaisia, tosiasioihin perustuvia lausuntoja selittääksesi epämukavuutesi.
- Pysy rauhallisena. Saatat tuntea kaunaa, vihaa tai turhautumista, mutta on tärkeää pitää nämä tunteet hallinnassa. Vaikka sisälläsi saattaa olla paljon negatiivisia tunteita, keskity rauhallisen rintaman esittämiseen ja kerro toiselle, että et ole epävakaa tai hyökkäävä, mutta tarkoitat liiketoimintaa.
- Pidä kiinni "minä" -kielestä. On helppo joutua ansaan sanomalla asioita, kuten "teet minut kurjaksi" tai "sinä olet ääliö", mutta se vain tekee toisesta puolustautuvan. Sen sijaan selitä, miten asiat vaikuttavat sinuun, ja aloita lauseesi sellaisilla lauseilla kuin "minusta tuntuu", "haluan", "tarvitsen", "aion" ja "teen tätä tästä eteenpäin".
- Jos olet huolissasi siitä, että rajan noudattaminen saattaa vaikuttaa siltä, ettet halua auttaa, voit selittää tilanteen. Jos esimerkiksi työtoverisi pyytää apuasi, voit sanoa jotain: "Haluaisin yleensä auttaa sinua tässä projektissa, mutta poikani konsertti on tänä iltana, enkä halua jättää sitä väliin." Voit todeta, että välität toisesta ihmisestä, antautumatta aina pyyntöihin.
- Älä palkitse vihamielistä tai manipuloivaa käytöstä positiivisilla seurauksilla. "Toisen posken kääntäminen", kun joku käyttää sinua hyväkseen, voi vain rohkaista häntä jatkamaan tätä käyttäytymistä. Sen sijaan ilmaise tyytymättömyytesi käyttäytymiseen.
Vaihe 3. Tarjoa toiselle henkilölle tapoja ratkaista ongelma
Toiset eivät ehkä edes ymmärrä, että he ovat käyttäneet sinua hyväkseen. Useimmissa tapauksissa he haluavat korjata tilanteen, kun kerrot sen heille, mutta he eivät ehkä tiedä miten. Tarjoa toiselle henkilölle tapoja käsitellä ongelmaa, jotta molemmat voivat tuntea positiivisen suhteen.
- Jos esimerkiksi tunnet itsesi itsestäänselvyytenä, koska panoksesi ryhmäprojektiin ei ole hyväksytty, selitä, miten pomosi voi korjata tilanteen. Voisit sanoa jotain:”Nimeni oli ainoa jäljellä tästä suuresta projektista. Minusta tuntui, että työtäni ei arvostettu, kun niin tapahtui. Jatkossa haluan sinun kunnioittavan kaikkia tiimin jäseniä.”
- Toinen esimerkki: jos sinusta tuntuu, että romanttinen kumppanisi pitää rakkauttasi itsestäänselvyytenä, koska hän ei ilmaise tunteitaan selvästi, tarjoa vaihtoehtoja, jotka auttaisivat sinua tuntemaan itsesi arvostetuksi. Voisit sanoa jotain: "Tiedän, ettet pidä kukista ja suklaasta, mutta haluaisin, että ilmaisit toisinaan tunteitasi minua kohtaan tavalla, joka tuntuu mukavalta. Jopa yksinkertainen teksti päivän aikana todella auttaisi minua tuntemaan itseni enemmän arvostetuksi.”
Vaihe 4. Käytä empatiaa, kun olet vuorovaikutuksessa muiden kanssa
Sinun ei tarvitse valita tappeluja puolustaaksesi itseäsi, eikä sinun tarvitse teeskennellä välinpitämätöntä ääliötä sanoaksesi "ei" muille. Ilmaisemalla, että välität toisen tunteista, voit lievittää jännitystä epämiellyttävissä tilanteissa ja saada heidät halukkaammin kuuntelemaan huolesi.
Jos esimerkiksi romanttinen kumppanisi jättää aina astiat ja pyykit sinun tehtäväksesi, aloita lausumalla empatiasta:”Tiedän, että välität minusta, mutta kun päätän aina tiskata ja pestä pyykkiä, minusta tuntuu enemmän kuin taloudenhoitaja kuin romanttinen kumppani. Haluaisin sinun auttavan minua näissä askareissa. Voisimme vaihtaa päiviä tai tehdä ne yhdessä.”
Vaihe 5. Harjoittele mitä haluat sanoa
Voi olla hyödyllistä harjoitella sitä, mitä haluat sanoa toiselle henkilölle. Kirjoita ylös tilanne tai käyttäytyminen, joka on järkyttänyt sinua, ja kuvaile, mitä haluaisit nähdä muuttuvan. Sinun ei tarvitse muistaa tätä sanasta sanaan; tarkoituksena on olla tyytyväinen siihen, mitä haluat ilmaista, jotta voit kommunikoida sen selvästi toiselle henkilölle.
- Esimerkiksi: kuvittele, että sinulla on ystävä, joka tekee usein suunnitelmia kanssasi ja peruuttaa sitten viime hetkellä. Olet alkanut tuntea itsestäänselvyytenä, koska sinusta tuntuu, ettei ystäväsi kunnioita aikaasi. Voit sanoa jotain seuraavanlaista:”Terrell, haluan puhua sinulle jostakin, mikä on vaivannut minua. Suunnittelemme usein hengailua yhdessä ja peruutat minut viime hetkellä. Olen turhautunut tästä, koska en yleensä voi tehdä uusia suunnitelmia näin lyhyellä varoitusajalla. Minusta tuntuu, että pidät aikani itsestäänselvyytenä, koska olen aina valmis viettämään aikaa kanssasi, kun kysyt. Joskus jopa ihmettelen, peruutatko, koska et todellakaan halua viettää aikaa kanssani. Seuraavan kerran, kun teemme suunnitelmia yhdessä, haluaisin, että lisäät ne suunnittelijaasi, jotta et kaksinkertaista aikaa. Jos joudut todella peruuttamaan, haluaisin, että soitat minulle muutama minuutti etukäteen.”
- Toinen esimerkki:”Sophie, minun täytyy puhua kanssasi lastenhoidosta. Kysyit muutama päivä sitten, voisinko hoitaa poikaasi ensi viikolla, ja sanoin kyllä. Hyväksyin, koska arvostan ystävyyttäsi ja haluan sinun tietävän, että olen siellä sinua varten, kun tarvitset minua. Olen kuitenkin vahtinut sinulle useita kertoja tässä kuussa, ja minusta alkaa tuntua, että olen aina päivystyksessä. Haluaisin sinun pyytävän myös muita ihmisiä auttamaan sen sijaan, että aina kysyisit minulta.”
Vaihe 6. Käytä vakuuttavaa kehonkieltä
On tärkeää varmistaa, että sanasi ja käytöksesi vastaavat toisiaan, jotta et lähetä sekavia signaaleja toiselle henkilölle. Jos sinun on sanottava ei pyynnöstä tai pakotettava rajoja, vakuuttavan kehonkielen käyttö voi auttaa toista ymmärtämään, että olet tosissasi.
- Seiso suoraan ja säilytä silmäkosketus. Kohtaa henkilö, jolle puhut.
- Puhu kiinteällä, kohteliaalla äänellä. Sinun ei tarvitse huutaa tullaksesi kuulluksi.
- Älä naura, hiero tai vedä hauskoja kasvoja. Vaikka nämä taktiikat saattavat vaikuttaa siltä, että ne "pehmentäisivät" kieltäytymisesi, he voivat kuitenkin kommunikoida, ettet tarkoita sitä, mitä sanot.
Vaihe 7. Ole johdonmukainen
Tee ihmiselle selväksi, että kun sanot "ei", tarkoitat sitä. Älä anna periksi manipuloinnille tai "syyllisyyden kompastumiselle". Ihmiset voivat aluksi testata rajojasi, varsinkin jos olet usein antautunut vaatimuksiin aiemmin. Ole sitkeä ja kohtelias rajojesi noudattamisessa.
- Vältä tulemasta itsetuhoisiksi, kun pidät rajojasi etkä oikeuta liikaa teoitasi. Liika selitys tai vaatimus omasta näkökulmastasi voi tuntua ylimieliseltä, vaikka et tarkoita sitä.
- Jos esimerkiksi naapuri tulee toistuvasti lainaamaan työkalusi, mutta ei usein palauta niitä, sinun ei tarvitse puhua pitkään henkilökohtaisista oikeuksistasi kieltäytyäksesi seuraavalla kerralla, kun hän pyytää lainata jotain. Kerro kohteliaasti henkilölle, ettet halua lainata hänelle enää työkaluja, ennen kuin hän palauttaa lainaamansa.
Vinkkejä
- Muista, että haluat kunnioittaa sekä toisen että omia tarpeitasi. Sinun ei tarvitse kiusata muita seisomaan itsesi puolesta.
- Älä uhraa ihmisten puolesta, ellet todella voi varaa aikaa, vaivaa, rahaa jne. Muuten saatat vihata heitä.
- Ole päättäväinen ja samalla ystävällinen; muista silti olla kohtelias. Epäkohteliaisuus voi vain tehdä toisesta ihmisestä vihamielisemmän.
- Järkevä ajattelu ja itsensä rauhoittaminen voivat auttaa sinua paljon, jos olet pakotettu tekemään muiden tarjouksia pelosta suhdetta menettämisestä. Rationaalinen ajattelu auttaa sinua lopettamaan päätösten tekemisen pelon perusteella toisen ihmisen reaktioista.
- Kysy toiselta, mitä hän ajattelee ja tuntee. Älä lue ajatuksia tai tee oletuksia.
