Terveiden suhteiden luominen voi olla vaikeaa. Se vaatii aikaa, sitoutumista ja omistautumista. Jos elämässämme ei ole positiivisia malleja, jotka osoittavat meille, mikä on hyväksyttävä huomion ja kiintymyksen taso, saatamme ymmärtää väärin, mitkä ovat kohtuulliset rajat. Arviointi siitä, oletko liian kireä, on haaste, mutta toisen osapuolen kuunteleminen, objektiivinen tarkastelu omaan käyttäytymiseesi ja sen suhteen ajattelu, mitä odotat suhteelta, auttaa sinua selvittämään, oletko liian kireä.
Askeleet
Osa 1/4: Tunteiden arvioiminen selvittääksesi, oletko liian kireä
Vaihe 1. Tunnista, kun paljastat liikaa liian aikaisin
Jos olet tarttunut, saatat haluta saada kaiken tunteistasi tai elämästäsi heti rintaan, koska pelkäät, että henkilö, jota kohtaan tunnet olosi erittäin kipeäksi, voi hylätä sinut milloin tahansa. Voit esimerkiksi kertoa jollekin toisella tai kolmannella treffeillä, että rakastat häntä ja haluat mennä naimisiin.
- Voit myös paljastaa erittäin intiimejä yksityiskohtia menneisyydestäsi tunteidesi sijaan. Voit esimerkiksi kertoa äskettäin tapaamasi työtoverin kanssa, että äitisi kuoli, kun olit kuusi. Tällaiset henkilötiedot eivät yleensä sovi henkilölle, jota et tunne kovin hyvin.
- Ennen kuin paljastat henkilökohtaisia tunteitasi tai yksityiskohtia, mieti, miten vastaisit tiettyyn kommenttiin, jos kuulit sen henkilöltä, jolle puhut. Jos se on mielestäsi outoa, älä jaa liikaa.
Vaihe 2. Tunnista kyvyttömyys tehdä päätöksiä
Lihavat ihmiset haluavat tehdä”oikean” päätöksen - toisin sanoen päätöksen, jonka he uskovat miellyttävän ja voittavan sen ihmisen kiintymyksen, johon he tarttuvat. Jos huomaat odottavasi päättää jotain yhtä tärkeää kuin mennä yliopistoon tai jokapäiväistä kuin mitä syödä lounaalle ennen kuin kuulet ystävääsi tai kumppaniasi, johon tartut, olet liian kireä.
Vaihe 3. Etsi tunteitasi, koska pelkää erottumista toisesta
Tarttuvat ihmiset sitoutuvat vahvasti yhteen ihmiseen ja pelkäävät menettävänsä heidät. Kuuntele tunteitasi ihmistä kohtaan, jonka epäilet olevan liian kiinni. Ajatteletko niitä liikaa, kun he eivät ole lähellä? Lasketko minuutteja, kunnes näet ne uudelleen? Yritätkö estää niiden lähtöä, jotta voit saada ne kaikki itsellesi? Nämä ovat merkkejä siitä, että sinulla on eroahdistus, pelko, jonka innoittaa ajatus siitä, että joku jättää sinut.
Jos lähetät jatkuvasti tekstiviestejä, soitat tai vierailet tietyn henkilön luona, olet luultavasti liian kireä ja pelkäät eroa
Osa 2/4: Suhteidesi analysointi, jotta voit selvittää, oletko liian kireä
Vaihe 1. Etsi suhteidesi ylä- ja alamäkiä
Toisin sanoen, etsi emotionaalisen nousun ja romahduksen jaksoja, joissa sinä ja ystäväsi tai kumppanisi tulette todella hyvin toimeen pitkään ja mikään ei voi mennä pieleen, mutta sitten asiat näyttävät kääntyvän ikävään suuntaan huonompaan suuntaan, päiviksi lopussa. Jos ratsastat tällä emotionaalisella vuoristoradalla, olet mahdollisesti liian kireä.
- Esimerkiksi sinulla voi olla upea päivä, jolloin sinä ja kumppanisi menemme lounaalle, vuokraat sitten kanootin ja matkustat joen varrella nauttimaan luonnosta. Kotona myöhemmin käpertyä yhteen ja katsella elokuvaa. Seuraavana päivänä kumppanisi menee tapaamaan ystäviään, jotka hän oli suunnitellut tapaavansa monta päivää sitten. Itket ja valitat, ettei hän koskaan kiinnitä sinuun huomiota, vaikka olitkin edellisen päivän yhdessä. Väität, ettei hän mene tapaamaan ystäviään, vaan viettää päivän kanssasi.
- Vaihtoehtoisesti voit vaatia merkitsemistä hänen kaverinsa päivämäärään. Seuraavana päivänä, kun olette vain te kaksi ilman muita, tunnette itsenne jälleen tärkeäksi, kokonaiseksi ja onnelliseksi.
Vaihe 2. Kysy ystävältäsi, jos olet liian tarttuva
Voit lähestyä asiaa joko suoraan tai epäsuorasti. Jos haluat kysyä suoraan, lähesty ystävääsi ja kysy "Olenko liian kireä?" He saattavat yllättyä kysymyksestäsi ja nauraa tai hymyillä epämukavasti. Jos he tuntevat olonsa oudoksi vastaamalla kysymykseesi totuudenmukaisesti, he saattavat valehdella ja sanoa, ettet ole liian tarttuva. Jos he ovat rehellisiä, he saattavat kuitenkin myöntää, että he pitävät sinua liian kireänä.
- Toinen lähestymistapa on vähemmän suora. Tässä menetelmässä käytetään kysymyksiä, kuten "Luuletko, että olen hieman ylimielinen?" tai "Luuletko, että vietämme liikaa aikaa yhdessä?" Nämä epäsuorat kysymykset voivat johtaa ystäväsi tai kumppanisi hienovaraisiin viitteisiin siitä, että olet itse asiassa liian tarttuva. Kuuntele, että olet osittain myöntänyt, että olet liian tarttuva sellaisten lauseiden muodossa, kuten "Ei, mutta …" tai "No, luulen …"
- Ystäväsi voi esimerkiksi vastata epäsuoraan kysymykseen, kuten "Onko haittaa, kun tulen?" vastauksella: "Ei, mutta luulen, että vietämme paljon aikaa yhdessä." Vaikka ystäväsi ei ole sanonut, että olet liian tarttuva, heidän pätevän kieltämisen pitäisi osoittaa sinulle, että jotain on pielessä. Pidä tätä osoituksena siitä, että olet liian tarttuva.
Vaihe 3. Kuuntele mitä ystäväsi sanoo
Ystävä tai kumppani, joka pyytää rajoittamaan yhteistä aikaa ja haluaa asettaa tiukemmat rajat, kertoo tavallaan, että olet hieman ylimielinen. Opi kuuntelemaan kieltä, joka ilmaisee katkeruutta tai epämukavuutta.
- Sanooko ystäväsi tai rakastajasi, että tunkeudut heidän kimppuunsa? Tarvitsevatko he enemmän aikaa yksin?
- Eikö ystäväsi tai rakastajasi näytä olevan joskus lähelläsi?
- Kiinnittääkö ystäväsi tai rakastajasi huomiota tiettyihin tekemiisi toimiin - kuten esiintymiseen keskellä yötä tai kutsumalla niitä uudestaan ja uudestaan - todisteena kiinniotosta? Luuletko, että tällainen käyttäytyminen on normaalia tai hyväksyttävää, kun se on osoitettu toiselle kaksikolle?
- Saatat myös kuulla muiden perheenjäsenten tai kaveripiiriesi valituksia tarttuvasta käytöksestäsi. Jos he vitsailevat tai kommentoivat, kuinka olet aina yhden ihmisen kanssa, saatat olla liian kireä.
Vaihe 4. Tunnista ystäväsi tai kumppanisi käyttäytyminen, joka osoittaa, että he eivät pysty kehittämään syviä siteitä
Onko heillä taipumus vetäytyä pois ihmisistä? Katkaista suhteet yhtäkkiä? Tuntuvatko he saavuttavan jonkinlaisen voiman tunteen työntämällä ihmiset pois? Jos näin on, olet saattanut saada heidät työntämään sinut pois, koska he ovat aiemmin hallinneet tai hylänneet heidät, jotka antavat heille kiintymystä, ja he pelkäävät kokevansa nämä hylkäykset uudelleen kanssasi. Jos näin on, et ole tarttunut; toisen osapuolen on vain kohdattava ongelmat, jotka estävät heitä pääsemästä tai pysymästä lähempänä sinua.
- Jos he esimerkiksi kasvoivat vanhemman kanssa, joka vaati tietää sijaintinsa aina, jopa aikuisuuteen asti, ja antoi heille vähän vapautta, ehkä kyseinen henkilö ei voi tai halua antaa sinun kasvaa lähemmäksi heitä, koska he huolestuttavat sinua. Käsittelet ja hallitset niitä samalla tavalla kuin vanhemmat.
- Vaihtoehtoisesti saatat kohdata jonkun, jonka vanhemmat eivät koskaan kiinnittäneet heihin huomiota. Koska he tuntevat olonsa mukavaksi ja tuntevat sellaiset suhteet, joissa heidän saavutuksilleen tai menestyksilleen ei anneta todellista validointia, he saattavat joutua epämukavaksi sellaisen henkilön kanssa, joka antaa heille huomiota ja kiintymystä, jota he eivät koskaan ole kasvaneet.
- Älä oleta, että olet liian tarttuva vain siksi, että joku työntää sinut pois.
Osa 3/4: Vähemmän kiusalliseksi
Vaihe 1. Tutustu tarinoihin, joissa hahmot tukevat ja välittävät toisistaan
Joskus lapsuudessa emme pysty muodostamaan turvallisia kiintymyksiä. Usein tämä johtuu siitä, että vanhempamme tai huoltajamme olivat huonoja roolimalleja ja olivat itse kiinni tai muodostivat vain epävakaita suhteita. Korvaamalla käsityksesi siitä, miltä turvallinen, terve, hyväksyttävä liite näyttää, voit valmistautua rakentamaan omia terveitä liitteitäsi käyttämiesi mallien perusteella.
- Tietokirjallisuus, jossa ihmiset muodostavat terveitä siteitä keskinäisestä kunnioituksesta, sisältävät kanakeitto -sarjan kirjoja.
- Fiktiivisiä kertomuksia henkilöistä, jotka muodostavat terveitä siteitä ja tärkeitä riippumattomia ystävyyssuhteita, ovat The Avengers, X-Men tai Justice League.
Vaihe 2. Vietä aikaa omille harrastuksillesi
Jos haluat murtautua kiinni yhdestä yksilöstä, häiritse itsesi terveillä harrastuksilla. Mene kävelylle, pyöräile tai lue kirjaa. Mitä tahansa haluat tehdä, tee se ilman henkilöä, jonka kanssa olet ollut liian kiintynyt. Käytä aikaa ystävältäsi tai kumppaniltasi löytääksesi sen, mistä todella pidät.
- Omien harrastuksiesi harjoittaminen antaa sinulle aikaa pois ihmisestä, johon olet niin sitoutunut, jotta voit rakentaa luottamusta itseesi.
- Käytä aika harrastuksiin ryhtyäksesi vanhoihin harrastuksiin tai kokeile uusia. Oletko aina halunnut oppia soittamaan kitaraa, mutta et ole koskaan tehnyt sitä? Nyt on tilaisuutesi!
Vaihe 3. Hae terapeuttista hoitoa
Psykoterapia on paras vaihtoehto käsitellä riippuvaista käyttäytymistäsi. Hyvä terapeutti työskentelee kanssasi etsiessäsi ratkaisuja tiettyihin ongelmiin, kuten käyttäytymiseen tietyn henkilön kanssa tai häntä kohtaan. Jotta estettäisiin riippuvuussuhteen kehittyminen terapeutin kanssa, pitkäaikainen hoito ei ole suositeltavaa, vaikka hoidon erityinen kesto riippuu olosuhteistasi.
- Luota terapeuttiisi, kun hän ehdottaa, että olet saanut tarpeeksi hoitoa. Jos sinulla on masennusta, ahdistusta tai itseluottamuksen menetys, kun hoito on vihdoin ohi, muistuta itseäsi kaikista saavutuksistasi ja älä käytä tunteitasi tekosyynä hoitoon osallistumisen pidentämiseen.
- Ryhmäterapiasta voi olla apua. Tässä lähestymistavassa saat puhua ja jakaa tarinoita tarttuvasta käyttäytymisestä muiden kanssa, joilla on ollut samanlaisia kokemuksia. Kuunteleminen ja puhuminen muille siellä olleille auttaa sinua ratkaisemaan ongelmasi, tarjoamaan tukea ja lohtua ja saa sinut tuntemaan itsesi vähemmän yksinäiseksi.
Vaihe 4. Kokeile lääkitystä
Terapeutti voi määrätä lääkkeitä tiettyihin oireisiin tapauksissa, joissa tarttuva käyttäytyminen on todellinen riippuvainen persoonallisuushäiriö. Terapeutti ei ehkä määrää lääkkeitä erityistapauksessasi, mutta pysy avoimena mahdollisuuteen ottaa se, jos sitä ehdotetaan.
Lääkitys ei toimi maagisena luodina, joka hävittää kaiken tarttuvan käyttäytymisen tai negatiiviset tunteet. Suuret muutokset tarttuvaan käyttäytymiseesi tapahtuvat, kun hyväksyt, että vain sinä voit muuttaa riittämättömyytesi ja turvattomuutesi ystävääsi tai kumppaniasi kohtaan
Vaihe 5. Tunnista tunteesi, mutta älä reagoi negatiivisesti
Kun joku, johon luotat ja johon luotat, työntää sinut pois, se voi olla erittäin loukkaavaa. Ymmärtäminen, että he eivät tunne samoin kuin sinä suhteessasi, voi saada sinut tuntemaan olosi petetyksi, vihaiseksi, nöyryytetyksi ja surulliseksi. Älä kuitenkaan reagoi kielteisesti huutaen, heittämällä asioita, harjoittamalla väkivaltaa tai aiheuttaen kohtausta.
- Ymmärrä, mitä toinen osapuoli sanoo ja ajattelee, ja kiitä heitä siitä, että kerroit, että olet liian kireä. Olet heille velkaa heidän rehellisyydestään ja voit alkaa kohdata tarttuvaa käyttäytymistäsi.
- Pyydä anteeksi, jos olet liian tarttuva, vaikka et sitä luullutkaan. Sano:”Olen pahoillani, etten ole kunnioittanut rajojasi niin paljon kuin minun olisi pitänyt. Toivottavasti voit antaa minulle anteeksi.”
Vaihe 6. Ymmärtää, miksi olet tarttunut
Tarttuvat ihmiset pelkäävät, että kumppaninsa jättävät heidät. Jos huomaat merkkejä siitä, että ystäväsi tai kumppanisi kiinnostus sinua kohtaan vähenee - esimerkiksi puheluiden tai tekstiviestien väheneminen, vähemmän yhteistä aikaa tai muuten et saa samaa tunnetta heiltä kuin ennen - saatat jäädä kiinni. Pelko hylkäämisestä korvaa sitten tavanomaisen käyttäytymisen, kun kamppailet saadaksesi takaisin hallinnan tilanteesta ja henkilöstä, josta välität.
Osa 4/4: Terveiden suhteiden luominen
Vaihe 1. Ole kärsivällinen itsesi ja ystäväsi tai kumppanisi kanssa
Kumppanisi on turhautunut sinuun, koska olet liian kireä. He voivat tuntea olonsa tukahdutetuksi huomiostasi ja kiintymyksestäsi tai selittää, että olet ylimielinen. Tunne heidät tunteaksesi itsesi heidän kenkiinsä. Miltä sinusta tuntuisi, jos joku tunkeutuisi jatkuvasti yksityisaikaasi tai vaatisi sinua soittamaan sinulle kotona milloin tahansa?
- Ole kärsivällinen myös itsesi kanssa. Täysin tietoinen riippuvaisesta käyttäytymisestä voi kestää jonkin aikaa, ja muutos voi kestää yhtä kauan.
- Kun tunnet olosi turhautuneeksi tai pettyneeksi siitä, ettet pysty estämään yksinäisyyden tai kaipauksen tunteita ihmistä kohtaan, johon olet pitänyt kiinni niin kauan, muistuta itseäsi, että et tarvitse ketään muuta olemaan tyytyväinen. Kerro itsellesi: "Olen vahva, itsenäinen henkilö, enkä aseta ketään muuta maailmankaikkeuden keskipisteeksi."
Vaihe 2. Vietä aikaa muiden ystävien kanssa
Liian kireä yhden ihmisen kanssa tarkoittaa, että olet laiminlyönyt muita ihmisiä elämässäsi, jotka välittävät sinusta. Ota yhteys perheeseen ja ystäviin, jotka saavat sinut tuntemaan itsesi rakastetuksi ja arvostetuksi. Ajan viettäminen pois henkilöltä, jonka kanssa olet ollut niin tarttuva, voi olla raikasta ilmaa sekä sinulle että heille.
- Jos olet menettänyt yhteyden moniin vanhoihin ystäviisi, koska olet pitänyt liikaa kiinni yhteen ihmiseen, etsi uusia ystäviä verkosta tai työpaikaltasi. Kutsu ihmisiä syömään, syömään keilailua tai patikoimaan vuoristopolkua kanssasi.
- Varo, ettet korvaa riippuvuutta yhdestä ihmisestä riippuvuudeksi toisesta. Jos sinusta tuntuu, että kävelet samaa tunteetietä, jolta olet juuri poistunut, yritä astua taaksepäin ja varmista, ettet enää tule kiinni.
Vaihe 3. Hyväksy rajat, jotka ystäväsi tai kumppanisi vetää sinun välillesi
Rajat, joita sinun on noudatettava, riippuvat tilanteesi erityispiirteistä. Jos esimerkiksi soitat ja lähetät tekstiviestejä koko päivän ilman vastausta, henkilö, johon tartut, saattaa pyytää sinua lopettamaan soittamisen ja tekstiviestien lähettämisen kokonaan. Jos tulet heidän luokseen kutsumatta, sinun välinen raja voi olla se, että soitat tai lähetät tekstiviestin ennen saapumistasi ja varmistat, että se on hyväksyttävää kyseisenä aikana.
Vaihe 4. Kuvittele hyvä parisuhde
Turvallisen ihmissuhteen ajattelu voi auttaa sinua ja toista osapuolta viihtymään ja luottamaan toisiinsa. Löydä aikaa istua ja keskustella ystäväsi tai kumppanisi kanssa siitä, miten he kuvittelevat parisuhteen toimivan ihanteellisissa olosuhteissa.
- Jos olet liian tarttuva, kuvittele itsesi sallivan ystäväsi tai kumppanisi olla vuorovaikutuksessa muiden kanssa. Kuvittele itsesi hyväksyvän heidän terveet päätöksensä ja kunnioittavan heidän riippumattomuuttaan.
- Kannusta ystävääsi tai kumppaniasi kuvittelemaan myös nämä asiat. Mitä he näkevät suhteestasi tulevaisuudessa? Mitä he haluaisivat tehdä kanssasi? Miten näkemyksesi ovat samanlaisia tai erilaisia?
